Vacaciones jodidas. Mejor dicho, me han jodido las vacaciones.

Unas líneas para quitarme el cabreo que llevo dentro.

Un compañero de trabajo me ha llamado a casa, estando hoy en mi 2º día de vacaciones, para decirme que lo han llamado para que se incorpore a otro puesto el viernes de esta semana, a las 8 A.M..

Así que mañana, a esa misma hora, yo habré acabado mis exiguas minivacaciones. Y sin tener claro cuándo las podré disfrutar.

Estoy hasta los cojones de la panda de incompetentes y prepotentes que tengo como "superiores jerárquicos", que, aún sabiendo que esta persona se podría ir en cualquier momento desde principios de mayo, ni han hecho ni han querido hacer nada, para poder gestionar la contratación de una persona que sustituya a mi compañero.

Estoy hasta los cojones de que mañana, cuando yo llegue al trabajo, me pongan cara de tontos y se escuden en cualquier gilipollez propia de los políticos sabiendo que en el fondo, y no tan en el fondo, les suda la polla lo que yo pueda pensar o el cabreo que pueda coger, o que me hayan jodido las vacaciones por no haberles dado la gana de buscar un sustituto.

Mierda de políticos de turno, mierda de incompetentes, mierda de jefecillos colocados a dedo. Mierda de gente.

Vale, y una vez descargada la tormenta, ahora sólo queda la calma .... y es, más o menos, así como me encuentro:

Así que no se le ocurra a nadie ni hoy, ni mañana, ni dentro de muchos días, decirme algo que me pueda molestar lo más mínimo. Porque pueden rodar cabezas.

Por 1 eurito de más...

Creo que ya comenté alguna vez que vivo en un lugar donde no existe línea telefónica, lo que supone no poder contratar una línea de ADSL. Durante mucho tiempo tuve colocado un track de telefónica que me daba un servicio de internet con una velocidad de 54 kbps, y sin posibilidad de ampliar ni un àpice.

Hace un año y medio, decidí contratar con una empresa de una población cercana a la mía una conexión a internet vía Wireless: contraté 2 Mb simétricos por 32 € (IVA incluido) . Debo añadir como dato que telefónica me cobraba por la línea y por el "servicio de internet" unos 77 € (es decir, al mes me salía por 38,5 €).

Lo de "simétrico" es real, prácticamente hay muy poca variación entre la subida y la bajada. El caso es que la semana pasada recibí una llamada de mi proveedor de internet, donde me indicaban que la subida del porcentaje de IVA que se iba a aplicar me iba a suponer un incremento en mi factura de, aproximadamente, 1 €, por lo que, para compensar, me ampliaban la velocidad ¡¡ en 1 Mb !!!!.

Y aquí está la prueba:

O séase: a la mierda los operadores de ADSL.

Bicicletistas.

¿Para qué mierda gastar tanto dinero habilitando carriles-bici, si al final todos los "bicicletistas" circulan por la carretera?

Vamos, que estoy hasta los mismísimos. Y por si no se han dado cuenta, "bicicletistas" lo uso de un modo despectivo.

La carretera de acceso a mi casa suele estar plagada de bicicletistas. Y da igual la hora que sea: siempre me encuentro a algún solitario, a algún dúo o a alguna cuadrilla. Pero todos tienen una cosa en común: todos tienen la habilidad de sacar lo peor que hay en mí.

En la población donde trabajo han habilitado un enorme y precioso carril-bici, con todo lo que tiene que tener: su suelito de color rojo para diferenciarlo del resto de la acera, con todos los cartelitos necesarios para su correcta señalización, con un margen de 2 metros para poder circular sin problemas....

Pero ¡no!, no vale de nada, porque esos señores bicicletistas que se creen unos "poffesionales" (de tres al cuarto, a mi entender), están por encima del uso de los carriles-bici. Estos carriles están hechos para los domingueros, esos que cojen sus bicicletitas compradas en cualquier sitio y que las usan para darse un paseo y no como un deporte. ¡Vamos, hombre!, ¿cómo pretende nadie que ellos, los "indurains" de la carretera, utilicen este servicio?

Los bicicletistas están por encima de todas las normas de circulación, no respetan los stops, los pasos de cebra, los semáforos, las rotondas, ... Ellos circulan como les da la gana porque están por encima de la leyes de circulación y porque son los amos de la carretera.

A mí me obligan a tener un seguro del vehículo para poder circular por las carreteras, pero ellos pueden hacerlo sin ningún viso de seguridad. Circulan con total impunidad mientras yo, cuando intento adelantarlos, voy rezando para que ninguno me haga un extraño y se me eche encima del coche, porque si pasa cualquier cosa, aunque no sea culpa mía, voy a ser yo la que asuma el hecho.

Lo dicho: estoy hasta los mismísimos de todos estos "bicicletistas" de tres al cuarto.

Más sobre el RD-Ley 8/2010

Al respecto del Real Decreto-Ley 8/2010, de 20 de mayo, por el que se adoptan medidas extraordinarias para la reducción del déficit público voy a transcribir el Capítulo VI, que es el que indica en qué se va a invertir el dinero minorado de las retribuciones de los funcionarios de la Administración Local:

" CAPÍTULO VI

Medidas en materia económico financiera de las entidades locales

Artículo 14. Aplicación a las entidades locales.

Uno. Se declaran recursos afectados los derivados de la aplicación de las medidas de reducción de costes de personal en los ejercicios 2010 y 2011, que se destinarán, con el orden de preferencia en el que están relacionados, a las siguientes finalidades:

a) A sanear el remanente de tesorería derivado de la última liquidación, cuando éste fuera negativo.

b) A disminuir el nivel de endeudamiento a largo plazo.

c) A la financiación de inversiones.

d) Cuando no resulten de aplicación los apartados a) o b), los recursos no aplicados en el propio ejercicio a la financiación de inversiones, se destinarán en sucesivos ejercicios a las finalidades establecidas en los apartados a), b) y c), con el mismo orden de prelación, hasta su aplicación total. "

Y ahora la realidad de lo que significa esto:

El dinero que se va a reducir de las nóminas, mes a mes, va a ir destinado a sufragar (o séase, pagar) lo siguiente:

a) La mala gestión económica que han hecho los políticos. Porque resulta que han gastado mucho más de lo que se ha ingresado. (Ya se sabe, el protocolo -comidas, viajes, eventos varios, ...-)

b) A pagar a los bancos los super-préstamos que han concedido (a unos interses de vértigo) a las entidades locales para que los políticos puedan colgar muchos carteles de "Edificio/parque/... inaugurado por D./Dª Político/a de turno, y puedan seguir celebrando grandísimos eventos como la venida del Papa, los circuitos de F1, etc.

c) A seguir construyendo pistas de pádel, campos de fútbol, velódromos, etc. Es decir, a pagar un montón de cosas sin sentido.

d) Y cuando los deberes se hayan hecho bien, y no haya que pagar ni a) ni b), pero el dinero obtenido no se destine a seguir alimentando el ego de los políticos (punto c), POR SI ACASO , se reservará para los años posteriores, no vaya a ser que alguien haga mal los deberes y al final, se gaste más que se ingrese. (¡Hay que joerse con la poca fe que se tiene en ellos!)

En resumen, y para que todo el mundo lo entienda:
Nos minoran el sueldo para pagar las cagadas de los políticos que tenemos.

NÚMERO OCULTO (III)

(Viene de aquí)

Se mojó la cara intentando que desaparecieran las señales de su llanto. "Cabrón", volvió a escupir. "Al menos no llevo "rimmel"", pensó.

Salió del baño como una exhalación y se dirigió directamente a la máquina de café. Una vez situada frente a ella, se dio cuenta que no llevaba el monedero y se fue hacia su mesa a por el bolso. Se quedó mirando a su compañera y le dijo:

Lola: "Salgo un momento a tomarme un café, que el de la máquina es imbebible, y ahora mismo necesito un café bien cargado y fumarme un cigarrillo".

Compañera: "De acuerdo. De paso, tráeme un solo a mí, ¿vale?"

Lola: "Sin problema. Ahora nos vemos. He derivado mi teléfono al móvil, así que no te preocupes en atender mis llamadas. Hasta ahora".

Salió de la oficina obviando al resto de personal. Se sentía más tensa que Espinete en una cama de velcro. De camino al bar pasó por delante de una farmacia y leyó "¿Quieres perder 5 kgs. en una semana? QUITALORZAS TE AYUDA A CONSEGUIRLO".

Según abría la puerta del bar, Lola empezó a gritar: "Un café solo, doble de carga y solo de agua y otro normal para llevar. No espera, ¿tienes té rojo?". El camarero negó con la cabeza. -"¿Y té blanco?"-, le increpó. El camarero volvió a negar. -"Joder, ¿qué infusiones tienes?"-.

Camarero: Manzanilla: sola, con anís o con menta, poleo-menta y tila. Que no te vendría mal, guapa, que vaya manera de entrar esta mañana.

Lola: "Vale, Manolo. Perdona, es que hoy no he empezado el día muy bien que se diga. Venga, volvemos al café doble de carga. Y no me pongas azúcar".

Mientras Manolo le preparaba esa bomba cafeínica, Lola se encendió un cigarrillo, dando una primera calada como si le fuera la vida en ello. Se tomó el café, cogió el café para María (su compañera), pagó y se marchó sin despedirse.

Al volver a pasar frente a la farmacia volvió a leer el anuncio de "Quitalorzas" y sin pensárselo dos veces entró.

Lola: "Buenos días, quisiera que me informaras sobre ese producto que estáis anunciando, "Quitalorzas".

Farmacéutica: "Es una novedad y está resultando un éxito. Varias clientas lo han comprado y dicen que realmente sí que funciona. No como el timo ese de las pulseritas "Power-Balance", porque hay que ser tonto para creer que esas pulseras ayudan al sistema nervioso mejorando equilibrio, fuerza y elasticidad". Y mientras decía ésto, se iba estirando la manga de la bata para taparse una, más que sospechosa, pulsera de color verde. "Lo que te iba diciendo, que sí, que si quieres perder 5 kgs en una semana sin necesidad de hacer dieta, ejercicio ni nada de nada, lo mejor es "Quitalorzas"".

Lola: "No sigas. Dame el tratamiento para 2 semanas".

Farmacéutica: A ver... (...). Aquí tienes, 2 cajas. Son 108 €, 54 € cada una.

Lola: "Toma, cóbrate. Y gracias".

Con mucho mejor ánimo que cuando salió de la oficina, Lola iba pensando que había hecho bien comprando las 2 cajas, porque si con una sola no podía perder los 5 kgs que aseguraban, al menos sí que lo conseguiría con un tratamiento doble.

-chini, chini, chini..... empezó a llamar el jodido chino. "Verás ahora, cabronazo"-pensó antes de contestar la llamada.

Lola: "CABRÓN DE MIERDA, AHORA SÍ QUE TE VAS A ENTERAR, EN DOS SEMANAS NO ME VA RECONOCER NI LA GUARRA DE TU MADRE. MWJAJAJAJAJAJAJ."

Voz al teléfono: "¿Perdón?. ¿Estoy hablando con la señorita Dolores García, de la empresa Mucangrios Ibéricos?"

En ese momento Lola colgó el teléfono mientras miraba a su alrededor esperando que nadie la hubiera oído gritar mientras hablaba. Empezó a notar cómo se le calentaban las orejas y se le ponían coloradas junto con el resto de la cara debido al sofoco que estaba padeciendo en esos momentos.

Guardó el teléfono en el bolso y volvió a encenderse otro cigarrillo. Le quitó la tapa al café de María y sin pensárselo dos veces, comenzó a sorber mientras pensaba "Mierda, mierda y mierda. Si este vuelve a llamar y me pregunta, le digo que es la primera vez que le cojo el teléfono".

(CONTINUARÁ AQUÍ)